THE BANDAGES

Ground zero

2012-02-23T06:18:00.003+14:00

Muchacho de sueños encendidos
Con tus días contados y tus miedos disfrazados
Arcano escondite donde guardas tus pedidos
Al cielo, al mar, al viento tus aires estropeados

Veo pasar con la gloria de un ave
Desfilando tus pies descalzos
Predecible mi destino mientras tengas la llave
Y el poder sobre tu mano, para hacerme pedazos

Dans le sable mouillé.

2012-02-18T08:04:00.002+14:00

Veo el cielo arremolinado de naranjas y rojos. El mismo cielo y hasta quizá el mismo tinte que habría visto mezclarse en la ciudad sobre los edificios. Pero su composición fue exquisita, única e inolvidable. He leído sobre las partículas en suspensión , sobre el desdoblamiento de la luz solar en múltiples modos y sobre los factores que producen cada atardecer, pero a aquel que yo contemplo bajos los ojos de mi memoria con calidez, le debo otra explicación. Y habría de hallarla en mí mismo, en mi corazón que trepaba mi pecho rebozado de felicidad, pleno en sí mismo queriendo ver a través de mí. Queriendo verte, a través de mí. Jamás he de olvidarte adorada utopía, que como la brisa que ambos sentimos inspiras frescura y juventud. Están las ventanas de mi alma abiertas para siempre al recuerdo de la tarde que compartimos. Amor fugitivo, recuérdale al tiempo que he pasado sobre ti, dile a tu piel que mis manos no habían ansiado tocarla antes de conseguirlo, sino que inmerso allí en ese afortunado azar se produjo un estallido celestial que hizo jirones mis deseos, extinguiendo de una tirada a todos los anteriores. Y delante tuyo solo pude querer más de ti. ¿Y qué será de mí cuando el regreso sea inevitable? ¿Dónde posará mi alma su esperanza cuando alce al cielo mi mirada y tras los atardeceres vea nuevamente un alfeñique polvo atmosférico al que le faltará el contraste de tu sonrisa fresca y el sonido de tu risa confundiéndose con las espumeantes olas?

Nela

2012-02-16T05:40:00.000+14:00

(01:08 hs)
Se incorporó con un brusco movimiento. Pasó velozmente la mirada por toda la habitación, de un lado hacia el otro mientras se levantaba del suelo. Observó a su alrededor esperando que alguna cosa le recordara como había llegado ahí. Se sentía cansada. Dió unos pasos hacia un gran ventanal cuyas puertas se abrían y cerraban respondiendo al vaivén del viento. Iba a acercarse hasta el balcón y así poder echar un vistazo hacia fuera, pero se detuvo en el trayecto. Una brisa le había recorrido el rostro y sacudido el largo cabello hacia atrás. Y aunque el dolor de cabeza le era insoportable, no advirtió del escandaloso ruido de la ciudad allá abajo. Un conjunto de sonidos inarticulados y confusos llegaba hasta sus oídos pero ella parecía ignorar este hecho. Con ojos cerrados respiró profundamente, disfrutando esa brisa nocturna. En ese momento Nela se llevó las manos a la cara, la sentía húmeda y tan fría que creyó que había perdido sensibilidad. Cuando acercó las palmas frente a sus ojos las encontró cubiertas de una especie de tinta verde...La invadieron una serie de imágenes. Estaba ahí, parada en el medio del lugar, iluminada por la luz de la luna, con las manos vestidas de verde, la mirada muy cerca y el pensamiento muy lejos. Un cuerpo inmóvil yacía al costado del escritorio, sumido en la negrura. Entonces comprendió todo, y una sonrisa perversa transmutó su expresión.

(20:42 hs)
Aunque ardía el infierno a nuestros pies descalzos. Aunque el aire estaba infectado de ese particular olor a pecado. Aunque nos sabíamos culpables, ya era tarde para detener ese frenesí que se esparce por el cuerpo. Nos arrancaba de la realidad factible, llevándonos a un paraíso terrenal que prefería ser poblado por nosotros dos. Por dos almas maravilladas de ver la lucha furiosa entre el cielo y el mar detrás de cada beso. Éramos dos almas sin paz, desafiando cada límite, disfrutando del error. A pura conciencia del peligro. A pura improvisación de los impulsos.
Esa tarde me había esperado enfundada en un elegante trench ingles, pero completamente desnuda debajo. Estaba convencido de que si fuese capaz de mantener la tensión erótica hasta que los dos estuviésemos solos, después duraría horas. Yo por mi parte ya había perdido la noción del tiempo. Supe que había tomado una decisión de vida o muerte al traerla a mi oficina y también que aquello no era correcto. Sin embargo algo en ella me hizo sentir que me la merecía. Si, estaba cara a cara con una belleza desmesurada, intocable, prohibida que yo merecía. Pensé, “¿por que no? Merezco una retribución, estos hombros han aguantado demasiado. Aunque no caeré, siquiera si mis huesos quebraran no desertare. Porque soy como un… soldado”. Creo que había profundizado tanto en esta idea que me había detenido pensando. Ella me miraba extrañada. “-Soy un soldado-” le dije.
Me sonrió y extendió el brazo para alcanzar su bolso. De él tomo un pequeño frasco de sombra de ojos verde. Lo abrió y dibujo un par de líneas debajo de mis ojos, luego hizo lo mismo con los propios.
-mí soldado- me respondió haciendo el frasco a un lado. La besé y a los pocos segundos nos sumíamos nuevamente en el lujurioso placer. Aquello me hizo gracia, porque esta vez ya no me sentí culpable, todo por mi estúpida idea del soldado a cuyo esfuerzo le correspondía el perdón de Dios. Ella solo se detenía de a momentos para dejar que el suplicio se convierta en éxtasis. El teléfono sonaba insistente desde el escritorio, pero ninguno le hizo demasiado caso. Entonces se apartó y me miró con una expresión entre fastidiado y preocupada. Creí que iría a quejarse por el teléfono pero poco tuvo que ver con eso. –“¿No te falta algo para ser un autentico soldado?”-. Iba a responder, pero pareció que no esperaba que lo hiciera, se había puesto a hurgar una vez mas en su bolso, así que me dedique a observarla y ver de qué se trataba aquella ocurrencia. Cuando al fin sacó las manos del interior, el miedo me paralizó por completo, el corazón me dio un vuelco y la respiración se me contuvo.
-“¿Cómo esperabas protegerme sin uno de estos?”- dijo en un susurro casi inaudible. Cargaba un revolver con ambas manos y jugaba con él con absoluta soltura. De pronto un ardor intenso me atiborró el pecho y el dolor comenzó a esparcírseme por todo el cuerpo. Pude sentir como la sangre me corría por debajo de la ropa antes de caer sin fuerzas. Quise decir algo, pero no pude mover los labios. Desde ahí vi a Nela recostarse a mi lado en el suelo, el sueño no tardo en cerrar sus parpados cansados.

(18:08)
Era la primera vez en dos años que Nela faltaba al trabajo. O tal vez ya habìa sucedido, pero es que antes yo no le prestaba la misma atenciòn. Esta mañana esperè unos minutos junto a la entrada del edificio como de costumbre, conversando de temas de lo màs infructuosos con el portero. Cuando dieron las nueve, concluì que no vendrìa y me apresurè a despedirme y subir a la oficina. Què deprimente, el dìa apenas habìa comenzado y ya tenìa la certeza de que se me harìa tan tedioso como era de imaginar. Tenìa una entrevista con Ricardo, mi jefe, quien había citado a casi todo el personal despuès del mediodìa. Ninguno sabìa exactamente el motivo a excepciòn de mi hermano, Ferm, siempre estaba enterado de todo, decìa que algùn dìa llevarìa èl mismo la administraciòn de la empresa. Lo cual era còmico puesto que yo mismo me encarguè de hacerle un puesto, asegurarle una entrevista y la mismìsima posibilidad de ingresar como empleado. Sabìa que èl me estaba agradecido por ello, pero el hecho de que no lo demostrara me fastidiaba. Por cierto, Nela y Ferm estàn juntos hace ya màs de cuatro meses. El dìa que dì parte de ello, casi me voy a las manos con èl, pero luego recordè que Ferm (a pesar de ser dos años menor que yo) podrìa desacerse de dos hombres como yo de un solo empujòn. Y ademàs, ya no tenìa caso, puesto que era demasiado tarde. Recuerdo haber tenido la esperanza de acumular suficiente valor para algùn dìa dejar de sòlo mirarla y finalmente hablarle. Pero en efecto nunca logrè acumular suficiente valor. Mi hermano en cambio, al segundo dìa de ser tomado en el puesto ya se lo veìa por los pasillos a las carcajadas con Nela. El muy imbècil, siempre tuvo esa facildad con las mujeres. Podrìa contar la centena de veces que me habìan pasado situaciones similares, pero el caso es que nunca me habìa molestado tanto. Esta no era una de esas situaciones, Nela no era una de esas mujeres.
Al mediodìa Ricardo nos mandò a llamar a todos a su oficina. Habìa tanta gente ahì adentro que la puerta tuvo que quedar abierta y algunos escucharon desde el pasillo. Dijo que serìa breve y que no pretendìa quitarnos demasiado tiempo puesto que tenìamos bastante trabajo que hacer. Entonces se apresurò a hacernos saber el motivo por el cual estàbamos ahì: -"La empresa estarà inaugurando su nueva central en Venezuela el mes entrante..."- Le habìa fallado la intuiciòn a Ferm, aquello me hizo gracia, de hecho me reì. Todos se giraron hacia mì extrañados y hasta Ricardo hizo una pausa para dirigirme una mirada furtiva.
-"¿Milles?"- me inquirriò con frialdad. En seguida adoptè una actitud de tanta concentraciòn y seriedad como me fue posible, y Ricardo continuò:
-"...Por lo cual voy a necesitr que algunos de ustedes se dipongan a efectuar un traslado ocasional si fuera necesario, van a recibir esta semana un formulario para registrar a quienes estuviesen interesados. En caso de no reunir suficiente personal tendrè que tomar gente y es por eso que es fundamental que los completen con inmediatez"-
Después nos hablò de los beneficios que tendremos llegado el caso de aceptar la propuesta y nos asegurò que nos serìa conveniente. Màs tarde aprovechò para reprender a los de Editorial por un error en la ùltima publicación y finalmente nos indicò que siguieramos con lo nuestro.
El resto del dìa fue tan tedioso y monòtono como lo habìa predecido y estaba tan sumido en el stress laboral que habìa olvidado todo el asunto de la ausencia de Nela en la oficina hasta después de salir del edificio. El cielo estaba oscuro a pesar de que eran pasadas las seis, el invierno envejecìa la tarde. Solo pensaba en llegar a casa. Caminè apresuradamente y al llegar a la esquina algo imprevisto me sobrevino.
-“¡Milles!”- Aquella dulce voz me detuvo de inmediato. Caminaba tan a prisa que no habìa notado que Nela estaba ahì. Vestìa un largo trench negro, y se apoyaba contra la pared. Tenìa una pierna flexionada con el pie sobre el muro y guardaba ambas manos en los bolsillos. Tambièn llevaba un gran bolso haciendo juego con sus botas grises.
No supe què decir, estaba absolutamente hermosa y yo absolutamente anonadado. Sin dirigirme la palabra y sin siquiera mirarme, entrò al edificio y caminò hacia las escaleras que dan con las oficinas. Sin perder un segundo màs, caminè detràs de ella sin saber què demonios hacìa.

Círculo

2011-12-07T09:40:00.002-10:00

Lo importante es concebir a plena conciencia, la aceptación de que no importa que tan lejos intentes huír. Estarás aquí por siempre. Aquí donde el afán absurdo de los hombres a las almas más puras les concede un lugar donde amarse en esta vida, cercado por la muerte y las tinieblas.

2011-11-23T08:31:00.002-10:00

En su propio campo de la contienda,
se miraban y se desternillaba ella de risa.
Y no es una cruz ni un ascenso; no es la fuerza de las
amenazas lo que los somete a condiciones tan
espantosas
de existencia, es preciso que haya otro
móvil más alto. Este móvil se halla en un sentimiento,
que se manifiesta muy poco, que se oculta
con pudor, pero que está profundamente arraigado
en el corazón; y no es otra cosa que el amor.

Ne me blâmez pas si ne croyez pas n'importe quoi.

2011-11-08T05:26:00.005-10:00

El aire nocturno, cálido, caliente, pesado, rodando sobre mi piel pone todo de golpe, otra vez, en el campo ordinario de mis percepciones, de modo que estoy de nuevo en el mundo conocido hecho de memoria, de olvido, de vaguedad, de somnolencia. Aquel que antes de conocerte, tenía ya domesticado.Desde aquí, en lugar de cielo hay letreros luminosos, artefactos ya viejos que pasan de moda en el momento mismo de su instalación, parpadeando signos convencionales de colores, escritura de neón irrisoria y repetitiva que trata de entrecortar la negrura siniestra de la ciudad tirada en el espacio indiferente, flotando entre las
calles rectas y sin gracia, rodean el obelisco en un cielo estrellado en el que no me son visibles, desde hace días, ni estrellas, ni sol, ni luna. Y de entre los trescientos mil cuerpos errantes que pueden entrecruzarse formando una gama indefinida de combinaciones, en distintos puntos de la ciudad, ¿Por qué no pueden acaso el suyo y el mío encontrarse frente a frente y ponerse a caminar uno junto al otro, durante un trecho al menos, en el que hablaría más uno que el otro, o hablarían por igual, o mantuvieran un arrepentimiento mudo, sumiéndose en el silencio, o quizás sentarse, con una mesa de café de por medio por ejemplo o, mejor todavía, coincidir, desembarazados de todo objeto intermediario y en especial de toda vestimenta, sobre el rectángulo aislado por sus límites mágicos del mundo exterior, de una cama perfumada de lavanda o de amor. La tierra gira sobre su eje y alrededor del sol en forma provisoria únicamente, así que considerándonos a los dos como dos partículas diminutas atrapadas en una red extremadamente enredada de coincidencias, podría atribuirle a este período de mi vida una estabilidad relativa y cambiante, pero sobre todas las cosas dependiente, sí, porque nadie podría conocer a alguien como él (o al menos nadie que supiera de buena tinta quién en verdad es, sus pensamientos, su corazón extremadamente puro, su temperamento inocente y a veces aniñado, o cualquier otra cosa que guardase tras su piel, sus pecas o su sonrisa) y luego permanecer con tal o cual grado de estabilidad al perderlo. ¿Pero cuál es realmente la respuesta? ¿Son las cosas, en este punto, del modo que aparentan? Al parecer el mundo es lo bastante engañoso como para que percibamos, en casi toda ocasión, lo contrario de lo que realmente sucede. Pero sin embargo las lecciones más importantes se aprenden en aquellos momentos en los que uno se adelanta sin la menor expectativa o intención de aprender nada, los hechos ocurren, el tiempo transcurre, y nos encontramos con que los conceptos que creíamos comprender con mayor solidez y precisión, también pueden un día transformarse. Y así descubre uno lo que ciertamente es el amor, lo configura ya sea como un aleteo, la dulzura de una cosquilla, o el resplandor de la verdad, o el lugar donde todo es posible. En muchos casos todo aquello se ve exaltado por las características particulares de quien elegimos como compañía, o cuando esa persona ha transformado completamente la vida de uno, como bien es mi caso. Sin embargo, la esencia, o más bien la experiencia del amor, sigue siendo fundamentalmente inaferrable, y es precisamente en este carácter de permanente libertad y misterio donde se centra su profundo e imperecedero encanto, es decir, ninguno de nosotros sabe en realidad qué es; pero todos, nos reconocemos en él.

2011-10-31T01:02:00.004-10:00

Para empezar un gran proyecto, hace falta valentía. Para terminar un gran proyecto, hace falta perseverancia.

Caminar y encontrarte

2011-10-21T03:05:00.000-10:00

Un televisor. Allá otro más. Imágenes en movimiento; la India y un film hollywoodense; luces blancas trepidantes a través de una ventana o una puerta o unas cortinas danzantes. Gritos. Risas. Sonidos deslustrados tras un vidrio empañado, mis pies sangrando, siguen caminando sobre el viento y sobre el ruido, luces destellantes desde el otro lado de los muros llegan rodando hasta la calle por la que camino, y sobre ella encontraré un punto en el que los murmullos se vengan inaudibles y ahí plantaré mis pies; sobre esa tierra y bajo la niebla de ese polvo. Una radio, vaya, todavía la gente escucha la radio.

-¿Dónde has estado?
-Solo buscando algo
-¿Lo has encontrado?
-No. No era posible encontrar lo que buscaba.

Climb on me

2011-06-22T01:55:00.006-11:00

Llegar al infortunado punto en que uno se dá cuenta de que estando tan acompañado, se está realmente solo. Abrigarse para salir a dar con un invierno que todo el mundo parecía esperar excepto vos, que igualmente decidíste ahora salir a disfrutar.
Hendís el aire espeso con tus manos, apartando la neblina. Te movés sin saber realmente dónde estás. Tu visibilidad queda reducida hasta unos pocos metros hacia adelante y unos pocos metros hacia atrás. Te detenés, porque acabás de entender el mensaje que la naturaleza acaba de proyectarte, aceptás ser atrapado por ella. Y elevás la vista hacia arriba, encontrás un cielo oscuro, ennegrecido por la angustia de las almas en circulación. Podés verlas con claridad ahora, sobre tu cabeza. Movimientos llenos de gracia. Casi carnal, casi bestial, podés ver la desesperación en sus ojos inhumanos, atraviesan el espacio, y como si estuviesen escalando un muro invisible, clavan sus agudas uñas en tu pecho, usandote para llegar hasta adentro. Se mueven en cámara lenta y muestran sus cuerpos extremadamente delgados y huesudos, sus dedos largos y flacos. Rodeandote con sus caras y sus risas y sus gritos. Y el cielo lentamente comienza a tomar un color rojizo. No estás seguro, pero pareciera que de pronto todo se ha teñido con colores corporales, como si la naturaleza hubiese esparcido en el aire una infusión hecha con las cenizas inhumanas de esas hermosas mujeres.

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Getting to the unfortunate point where one realizes that being so accompanied is to be truly alone. And you dress warmly to go out and find a winter that everyone seemed to expect less you, who nevertheless decide to go out and enjoy now as anyone.
Cutting through the thick air with your hands, putting aside the fog. Moving without actually seeing direct you to where you are. Visibility is reduced to a few meters ahead and a few meters behind. And you stop, because you just get the message that nature just project yourself, you agree to be trapped by it. And lift your gaze upward, you find a dark sky, blackened by the anguish of the souls in circulation. You can see clearly now, over you.
Moving with grace. Almost flesh, almost beast, you can see the desperation in their inhuman eyes, and they pass the space as if were climbing a climbing wall, thus sink their sharp nailson your body, using you to reach inside. They move in slow motion and show off their bodies extremely skinny and bony, and their fingers long and sharp. Surround you with their faces and their laughters and their screams. And the sky slowly begins to get a blood-color. You're not sure, but it seems that suddenly everything is tinged with body-colors, as if nature had spread in the air an infusion made with the inhuman ashes of these beautiful women.

Awakening

2011-05-25T15:57:00.004-11:00

Estar tan entregado al universo. Sin gnosis. Ver al corazón como un elemento dañino y tu narcótico es un fiel amigo. El cuerpo cansado de boca al cielo, la boca abierta y seca por la tierra en la que te recostás, que amortigua tus huesos rotos y que usa tu garganta de maseta, de ella los brotes con espinas que raspan tu piel hacia afuera, y ver a tu cuerpo de pronto poco más que un manojo de peligros por donde se le mire, para cualquier ser que aventurase a acercarse, a tocarte. Estar tan sumido en el deseo de mutar. Entelequia, irrealidad. Miedos, turbaciones y ellas tres, que son tu vida, que siempre lo fueron y ya no son, ellas que nosaben cuánto peligran acá. Que no te abracen, que no te toquen, que no se acerquen. Querés cuidarlas, las querés cerca y a veces lejos. Pero que no te abracen, no te toquen ni se acerquen. Resistir no es igual a sobrellevar. Ni amar a querer, ni querer a desear, ni saber a suponer.

¡Como buenos seres humanos!

2011-04-17T05:10:00.007-11:00

Estos son los hechos: las marcas de cadena dominan nuestras calles. Los anuncios dominan nuestros medios de comunicación. Y las marcas dominan nuestra cultura - en la medida en que la posesión de los productos adecuados define lo que es ser normal-. Para algunas personas esto no es un problema; compran por placer, les encantan las grandes marcas, y se sienten cómodos siendo vendidos todo el día. Sé que puedo dejar de ser una de esas personas, si realmente quiero. Te voy a dar tres razones por qué: 1. El consumo no esencial es una de las causas de la situación en que nos encontramos hoy en día - el medio ambiente, la economía y la cultura popular se ven afectados por la tendencia hacia el crecimiento de los consumidores.- 2. El consumismo no funciona! - en el aspecto de que se supone que "nos hacen felices". No es de ninguna manera sostenible!: Ir de compras es como una droga - el instante es fantástico, pero nunca es suficiente. 3. Estamos empezando a perder la elección. Sí, hay millones de opciones de los consumidores en los estantes, pero alternativas al consumismo, no hay ninguna. Es virtualmente imposible vivir sin marcas y ser normal. (O mismo, sin determinados productos y ser normal).
A los que perdieron alguna vez el celular, pueden entender más plenamente ese sentimiento de cuasi vacío. Yo personalmente hace un tiempo lo rompí y me sentí desconectada del mundo, pero independientemente de si las personas estuviesen intentando contactarme o no, porque era el hecho de ser contactable lo que extrañaba. Y pienso: ¡cómo puede ser!

La mala ciencia

2011-04-17T03:37:00.003-11:00

Hay un episodio de Los Simpsons donde el tipo musculoso Rainier lleva a Homero a convertirse en físico-culturista. El arma secreta de Homero en el camino a esa aptitud física, son las Barras de Energía Poderosa (“una selección de manzanas en cada barra, más un ingrediente secreto que desencadena el poder de las manzanas!”). Homero posteriormente descubre que en verdad están hechas de carozos de manzana y viejos diarios chinos. Y hay mucha mala ciencia utilizada en las marcas, no solamente en el oscuro mundo del culturismo. De hecho, los ingredientes dudosos, y falsos ensayos clínicos han sido incondicionales de los fabricantes desde que los doctores empezaron a ser contratados para acompañar marcas de cigarrillos saludables. Seguramente se consideren todos conscientes de esto, pero realmente, en 2011, nosotros como consumidores de los medios de comunicación no caemos en esas boludeces? Ahí les subo el Nivea Energy Fresh Deodorant (Con increíblemente energizante hierba de limón!) La aparentemente excitada/energizada? mujer del anuncio pareciera demostrar que la hierba de limón contiene una energía natural de las propiedades saludables. Sin embargo, despés de una rápida leída por la web no me dejó evidencia de que la hierba de limón (Cymbolapogon flexuosus) sea usada comúnmente como un estimulante. De hecho un número de fuentes indican que la hierba de limón puede ser usada como un sedante para el sistema nervioso central. Mirá de nuevo el cartel, la chica no está rodeada de matas de hierba de limón, sino de mitades de limones. Ahora, no soy botánica, pero hasta yo sé que los árboles de limón no tienen nada que ver con las plantas de hierba de limón. Esta campaña se lanzó mundialmente acompañada por un cartel de una nueva gama de Nivea Visage de energía, que promete revitalizar la piel con un ingrediente tan valioso y escaso que sólo una crema fabricada puede desatar su potencial impresionante. El ingrediente? Oxígeno.

[...]

2011-03-14T03:17:00.007-10:00

Hace menos de un siglo atrás, los logos que aparecían en los productos de consumo existían para identificar la calidad del producto, y el origen de la producción. Ahora, esos logos vienen a simbolizar mucho más. A través del rutinario uso de psicología en publicidad, las marcas encarnan objetivos y valores hacia los cuales muchos de nosotros, nos esforzamos por llegar. Usamos orgullosamente los logos de compañías en nuestros pechos para identificar de dónde venimos, quiénes somos, y lo mas importante: quiénes queremos ser. Los valores de fábrica de las empresas de marcas, se convirtieron en los propios. Creo que las marcas han empezado a signficar demasiado. El símbolo de las fábricas de las zapatillas depotivas no encarnan libertad, a pesar de la propaganda de la chica corriendo, porque a esta altura ya todo el mundo sabe que las principales fábricas de Nike estan en Vietnam y África, donde la paga es de 1d por doce horas de trabajo, y ni hablar que el personal se compone principalemnte de chicos menones de doce años. Libertad dónde, entonces? Tampoco debería el símbolo de fábrica de una cartera encarnar aspiración. No deberíamos definirnos a nosotros mismos simplemente por el logo de nuestra ropa, ni por la marca de un carajo de lo que tenemos, los celulares por ejemplo. Al hacerlo, dejamos caer nuestra identidad y nuestro valor propio sobre compañías cuya existencia está orientada no a la calidad de vida, sino a fines de lucro. No existe ninguna marca suficientemente poderosa para hacernos gastar en contra de nuestra propia voluntad, pero hay montones que nos persuaden a desvelarnos por nuevos productos, para gastar más dinero del que tenemos o ganamos, para seguir comprando nuevas versiones de esas cosas que ya tenemos. Subestimar el poder de la la cultura de las marcas es negar un hecho real de la vida moderna. Las tiendas de cadena, como se les llama, dominan los centros comerciales de donde vivís. Los carteles de publicidad también dominan las calles de donde vivís. Las propagandas dominan la televisión, radio, revistas y la web.Es virtualmente imposible lograr una vida normal estando libre de marcas. La millonada de marcas que conocés parecen ofrecerte cada día una opción nueva. Pero en terminos de una alternativa de vida distinta, no hay opción. El mensaje básico es que nos sentiremos mejor por consumir más. Poseyendo marcas, nos es prometido que nuestras vidas serán transformadas para mejor. En UK, aceptaron este principio como parte de su cultura, al punto de que comprar se convirtió en un pasatiempo nacional. Recién leí un artícuo en una página britanica, había muchas estadísticas que después seguramente transcriba, y numéricamente la evidencia prueba que la cultura consumista ha afectado, al contrario, para mal. Pagando por un estilo de vida, en UK trabajan más horas que en cualquier otro país de Europa, y sin embargo tenen más de £1 trillón en deudas. Yo no sabía eso. Y apesar de su alto modelo materialista de vida, la calidad general de vida rezaga muy lejos de la idea o concepción general que se tiene sobre su condición de país desarrollado; porque por su inflada expectativa de vida, sufren enorme stress. Pero lo más importante de todo, el mensaje de las marcas los aleja astutamente de toda relación con el desafío del cambio climático. Esto se repite también en nuestro país. De acuerdo a Carbon Trust, que es una entidad encargada de calcular la Huella de Carbono,(¿sabén lo que es la huella de carbono? tiene que ver con el daño que hacés vos individualmente, al ambiente. Se puede calcular cuánto daño hace uno mismo, de acuerdo a lo que consumís, lo que comés, cómo te transportás, entre otras cosas. También se puede reducir, si te interesa saber cómo, podés entrar acá.), 42% de nuestra huella de carbono individual se compone de consumo de productos y servicios. El mensaje central de las marcas (consumir más) está fundamentalmente en desacuerdo con la reducción de la huella (la necesidad de consumir menos). Hasta que ese conflicto no se resuelva, yo creo que hay pocas chances de que podamos cambiar nuestras vidas para mejor. Nuestras autoridades están al tanto del impacto que la publicidad tiene sobre los chicos, pero no hay restricciones sobre, por ejemplo, publicidades de alcohol o cigarrillos. Si el gobierno alguna vez quisiera mejorar la calidad de la vida argentina, y cumplir con los objetivos para el cambio climático, va a ser necesario restringir las técnicas de manipulación psicológica que se utilizan en la publicidad emocional. Los fabricantes deberían volver a las formas tradicionales de publicidad, mediante el cual los productos se promueven sobre la base de la función que tienen, opuestamente al sentimiento que generan en nosotros. La realidad es que en una economía de libre mercado como la nuestra, siempre vamos necesitar marcas. Pero igualmente no es necesario para nosotros que signifiquen o importen tanto. Las marcas tienen que dejar de hacer promesas que no puedan cumplir. La única promesa que necesitamos es que el producto hace exactamente lo que dice el envase.

No me quiero olvidar

2010-12-12T09:34:00.004-10:00

Conozco memóricamente mis defectos, mis fallas, mis falencias. Quizás hasta sea el lugar desde donde me siento más cómoda para empezar a proyectar, mi propia imperfección.
Precio tu aprecio en un millón de dólares para concluir que no lo merezco. Siempre me pasa lo mismo. Quiero ser más fuerte. Pienso que si fuera más fuerte, te merecería. Pero me pregunto si encontraría una nueva hendidura siendo así. Probablemente. Punto menos, voy a intentarlo. Es muy simpático el ejercicio de mentirme a mí misma, siempre me sorprenden las nuevas limitaciones que traigo. Primero que cuando saliese de la cárcel, pero cuando estuve en libertad me dije que
todavía debía reunir suficiente valor, pero lo conseguí y ahora me digo que cuando me sienta preparada, más fuerte. Y al final, siempre dimito a la idea de ir a buscarte. Quizás ya no me esperes en Tandil, quizás ya no mires la luna a las nueve, y hayas dejado de comer sin sal. Tengo miedo de no encontrarte tal como te dejé. Y con el paso de los días también aumenta el temor a olvidar los detalles. Tus detalles; tus lunares, el color de tu piel, tu risa, tus gestos.
Hoy quiero bailar. Cuando nadie pueda notarlo, voy a bailar nuestra canción con una enorme sonrisa, y voy a viajar a un octubre ya macilento. Quizás, si convierto aquello en un rito, consiga hacer indestructible tu recuerdo.

Amor bizcoso, de tinta sobre papel

2010-11-08T09:44:00.009-10:00

Siempre recurre a nosotras. Ya no sè si por costumbre, comodidad o necesidad. Nos admira orondo, se regodea. Contiene nuestra piel impresa ante sus ojos. Exprime el tiempo y disfruta la eternidad de cada segundo de contemplaciòn.
A veces nos desparrama por el piso y se sienta en medio.Nosotras lo rodeamos en vilo, y esperamos inmòbiles. Nos dejamos mezclar y acomodar. Giramos, nos torcemos, subimos y bajamos. La creatividad toma el control de sus manos, que se dejan llevar con un gesto remilgado que esconde un resìduo, una pizca, casi un desperdicio de agitaciòn.
Finge pacimonia. Su delicadeza es una farsa. Se inquieta porque la vetustez de su cuerpo no le permite materializar todo lo que su imaginaciòn le propone hacer de nosotras.
Mira su reloj, nos apila, nos guarda y se va.
A mì me recorre una untuosa sustancia parecida al amor. Sì, debe ser amor en estado lìquido (tal vez sòlo la tinta sobre la pulpa de papel).
Aplastadas por la oscuridad, esperamos su regreso. Volverà con màs creaciones y seremos hermanas. Hijas del flash. Orgullosas de portar las iniciales J.S. Nos dejaremos devorar, le propondremos alimentarse de las partes blandas que èl mismo nos diò. Pero sobre todo, lo protegeremos para siempre, como armas de fuego desde esta oploteca fotogràfica.

Got a lotta' heart ache

2010-10-15T10:37:00.004-10:00

Diàntres Nela, ponè atenciòn,¿Què estàs haciendo? Te dije cien veces del peligro que acarrea el andar con ojos cerrados. ¿Por què lo hacès? ¡Abrìlos inmediatamente y vè lo que hiciste! Mejor que te las ingenies para sacarnos de acà abajo porque es hora de irnos. Me pasè dìas enteros susurrandote mi dictado. No conseguì que me hicieras caso aùn cuando mis susurros se tornaron en gritos y luego en sùplicas. Te dignaste a ignorar con absoluta desobediencia. Miràs ahora estupefacta mis grietas. Sì, estoy quebrado y ya es tarde. Podès sentir un caluroso flujo correr dentro. La sangre se esparse y no tengo ya fuerzas para bloquearla ni protejerte. Moriràs en unos instantes cuando cecen mis latidos. Luego me extirparàs y buscaràs con desesperaciòn un escondite abrigado por el silencio y la oscuridad. Me meteràs en èl con desprecio, repugnada de vos misma, de la sangre que gotea filtrada entre tus dedos que me sostuvieron. Y aliviada, viviràs muerta toda tu vida, habiendo logrado lo que parecìas desear con vehemencia: silenciarme. Felicitaciones Nela, estàs al fin sola con tu retorcido razonamieto. Èl te habla con lengua filosa y te dirige con sigilo. Ama ver tu crueldad crecer y verte precindir del equilibrio.
Si me hubieses escuchado Nela... Si hubieses puesto atenciòn... Nunca debiste negar lo que surgìa con desmesurada energìa de mi centro. Cierto es que mi fuego te quemaba la carne, pero no sentiste con paciencia Nela, puesto que aquel era el fuego de la felicidad. Estaba intentando conducirte a ser feliz. Estaba intentando enseñarte que nunca olvides el amor.
Tu corazòn.

Ella en mis pensamientos

2010-06-28T09:43:00.004-11:00

Hoy pensaba en la increíble cantidad de pensamientos simultaneos que podemos tener las personas. Algunos no superan la instancia de casuales y episódicos. Pero los que sí lo logran, parecen permanecer por siempre, como si burlacen el decurso del tiempo. Creanme, esos son los peores. Comparables al más molesto y agudo chirrido en los oídos. No, no. Pensandolo mejor, ya quisiera que lo fueran, pues me arrancaría las orejas sin pensarlo dos veces, de ser algo tangible.. estaría ahora mismo despedazandome la carne, desgarrandome. Vaya, ¡si los pensamientos fueran algo por dilacenar..! Y saben que es lo peor? Que la temática no varía: sólo ella. Desde las tempranas horas que inaugura el sol ascendente de las mañanas hasta que las estrellas evidencian la llegada de la noche.
¿Las mariposas en la panza? ¿Los suspiros y la cálida sensación en el pecho? Son puras menudencias, estar enamorado apesta.
Cuando camino solo por la calle, el silencio circunsppecto siquiera es silencio, porque se ensucia con el alboroto de su risa, de su voz. La mayoría de las veces me decido por ensordecerme con un poco de buena música, pero es inútil porque todavía no encuentro ninguna canción que no termine por recordármela "_esta bien, me rindo_", pienso cuando noto que ya ni la música me ayuda. Y resuelvo volver a prestar atención a mi andanza y caminar. Me recuerdo a mí mismo lo mucho que me divierte mirar a la gente por la calle e imaginar sobre sus vidas. A veces hasta les pongo nombres, y al volverlos a cruzar continúo mis divagaciones como si fuese la continuación del episodio anterior en una serie televisiva. Es de veras divertidísimo, deberían intentarlo.
Pero que creen? Cada vez que cruzo a alguna pareja, auntomáticamente mi juego se ve conminado a abandonar la escena. Así, sin más. La ubicuidad se esfuma y asimismo mi simpático personaje de agorero. Y enseguida se me llena la cabeza de estúpidos anhelos, tales como estar con ella, que sea mia, o que fuésemos como esos dos.
Maldito desvaneo, maldita epifanía sentimental y malditos los pensamientos plañideros.
Me fastidia la ternura que tiene cuando habla, me desquicia la desmesura de su belleza, me irritan mis ganas flagantes de besarla cuando está cerca, odio que me tenga frenopático.
Y quizás, también, me gusta demasiado.

Paroxismo

2010-06-28T09:01:00.003-11:00

A veces me divierto pensando qué hubiese sido de no haberla conocido. La historia de mi vida solía trazarse en hojas desordenadas. Hoy ella es mi antes y después. El decurso del tiempo se burla de mi desorientación, y cruelmente acrecienta los segundos que paso sin verla.
Solía creer que todos buscamos lo mismo, que no sabemos qué es ni dónde está. Hace no mucho tiempo atrás, caminaba por ahí presumiendo mi entereza, pero un cielo de Abril me trajo silencioso al sol. Desde entonces jamás me sentí más vacío. Jamás deseé tanto poseer ninguna cosa. la pienso y me desvela, me duermo y la veo en sueños.
Me desconozco. Con ojos escrutadores frente a mi reflejo, descubro dejos de sus besos nonatos, inexistentes. Una oquedad que me atravieza y me corroe por dentro. La ventaja es que al menos conozco con exactitud la razon por la cual soy un embase vacío: al menos mi enfermedad tiene nombre y apellido.
Y ahí va ella, desfalcadora. Ahí va, se lleva mi presunción, y mis reservas de coraje y de probidad intelectual. Dejandome solo con mi cobardía y mi actuación menguada.
No me calma saber que en unos minutos este dia morirá, sé que mañana será igual. Ensayaré discursos sordos que olvidaré cuando me pierda en la profundidad de sus ojos. Anhelaré con vehemencia que un beso suyo silencie mis vacilaciones.

El error más inolvidable

2010-06-13T07:25:00.007-11:00

"Provincias de Navarra, España” Una postal que encierra en su limitada extensión, una infinidad de recuerdos. (Después de todo, es eso lo que hacen las postales). Aunque particularmente ésta, me significa una persuasiva invitación a mi pasado. O a una pequeña parte de mi pasado.
Sin duda lo contaré encantado. El asunto sucedió en un invierno de 1960, cuando afirmé convencidamente que ninguna otra lengua del mundo se oía tan suave y aun deleitosa como la vascuence. Y así, me enamore de una mujer.
No. Existe un principio más conveniente. Uno un poco anterior en el tiempo. La huelga general del 10 de Octubre de 1958. Se había producido en Buenos Aires dentro de un cuadro de agitación; la aprovecharon en su favor todos los grupos que ya estaban en la calle enfrentando al gobierno en la conspiración preparando el golpe. En esta huelga se mezclaron peronistas, comunistas, reformistas, liberalistas y nacionalistas. Los unos exigían la aplicación de cierta ley; los otros su derogación por “corporativo-fascista”; quien pedía la enseñanza libre, quien su anulación. Siete días después, grupos peronistas celebraban la fecha provocando disturbios, incendiando tranvías, disparando armas en Avellaneda.
A partir de 1959 la crisis militar, la crisis social y la crisis política impidieron que se lleve adelante el plan de estabilización que el gobierno había anunciado. Y por el cual yo aun residía en Buenos Aires; la única razón que me mantenía en la cuidad habíase desvanecido. En Junio, cuando la crisis toco fondo, partí a España. Y ahí fue donde la conocí.
Yo llevaba grabada la insignia de joven conquistador en el corazón, ella, la de la vanagloria. Estando ahí empecé a frecuentar un apacible bar situado a unas cuantas cuadras de la playa. A ella parecía gustarle ir también. Se sentaba todos los días en la misma mesa para dar un cierre final a sus artículos. Una periodista.
Las primeras veces siquiera la advertí, pero pasados los días me resulto imposible. Era el color de sus labios, tan vivo. Tan insinuantes. No. Eran sus ojos, o algo en su rostro ¿Cómo podía una solo persona inspirar tanto deseo?
Al parecer no era el único en notarlo. Unas cuantas veces en la semana se aparecía acompañada por un hombre. El tipo era un idiota. Había que ver cómo la miraba; como si fuese a devorársela con los ojos en cualquier momento. No intervenir hubiese sido un enorme acto de claudicación de mi parte.
Por lo que antes de planear entablar una conversación, había tres cosas muy claras. Ella no era fruto dehiscente, sino indehiscente &ahí mismo intervendría yo; que fuese mía no era secundario, era vital: Esto no era comicio…era revolución.

The most unforgettable mistake (Parte 2)
Era tarde. La empleada del bar se había acercado a mi mesa para recordármelo hacía unos veinte minutos. Sabía que estaban por cerrar pero aun no me iba.
Había acomodado mi silla, y mi mesa, y las cosas que se apoyaban arriba, de manera casi estratégica: Ni muy lejos, ni muy cerca de ella. Sí. Ahí estaba ella también. La mujer más hermosa que haya habido en la tierra. Y aunque lo haga sonar como una coincidencia, era el único motivo por el cual seguía allí. En el momento en que acabe de fumar el último cigarrillo, sentí que habían acabádose también mis excusas. Era hora. Se que hago ver todo esto como si hubiese significado para mí un campo de batalla o algo así. Pero uno no se presenta ante una mujer como esa, con un idiota: “Hola, mi nombre es Ralph”.
Así que esa noche estaba preparado; como dije, era el momento. Me levante. Sentí una enorme adrenalina. Me hubiese gustado calmarla con un cigarrillo pero había calmado mi adrenalina de hacía dos segundos con el ultimo. Caminé hacia ella decidido. Me paré a su lado y esperé a que me notara para sonreírle.
– ¿Puedo?- dije señalando una silla vacía. Inmediatamente asintió devolviéndome la sonrisa.
Me senté a su lado. ¡Dios, era tan hermosa! Nunca había estado tan cerca de ella. Su rostro era un compendio de maravillas: piel, ojos y labios comprendidos en una única pieza de armoniosa… perfección. –Hola- le dije. Pero no respondió. Me miraba entornando levemente los ojos como si tratase de averiguar mis intenciones de esa manera. –Mi nombre es Ralph- seguí.

Que estúpido, que estúpido. Me levante bruscamente haciendo la silla a un lado, y de la misma manera salí apresurado del lugar. Genial, había quedado como un completo estúpido. Caminé tan rápido hacia el hotel que olvidé mirar alrededor por si veía algún edificio de altura considerable o alguna soga que pudiese amarrarme al cuello. Crucé al otro lado de la calle. Era increíble, me habían bastado cinco palabras para arruinarlo todo. Doblé la esquina. Al día siguiente buscaría algún otro bar en el extremo contrario de la cuidad y haría lo mismo al día siguiente y al siguiente. Pero por ahora necesitaba llegar a mi habitación. En el último tramo de camino había tropezado al menos diez veces; las luces de la calle estaban rotas o algo así. ¡Que oscuro estaba! Caminé por esas calles cientos de veces, pero aquella noche me costó un trabajo horrible dar con el hotel. Sabía perfectamente dónde estaba, pero no acertaba a encontrarlo. Cada vez se iba poniendo más oscuro y cada vez me daba más miedo. Tanto que por momentos sentí que alguien me seguía. En todo el tiempo que estuve en la calle no ví un alma. Por suerte, porque le confieso que si hubiera topado con alguien, habría corrido una milla entera sin parar. Al final encontré el hotel. Estaba ahí, al lado de un callejón cruzando la calle. Entonces me detuve a mirar el Tudela como si se tratase de un milagro. No había notado lo cansado que estaba; tenía el corazón aceleradísimo y la respiración agitada. Al detenerme me despejé un poco, pero hacía mucho frío y empecé a tiritar como un loco. Creo que tambien me había sentido mareado. Pero eso era todo, había llegado por fin.
Y justo cuando creí que allí terminaría mi noche, algo pasó. Una mano sobre mi hombro. Entre en pánico. Todo estaba tan oscuro que no había notado que había alguien más allí. Enseguida pensé que no traía mucho dinero en el bolsillo, y que me matarían en cuanto lo descubrieran. Pero aún no me volteaba. Y aún no me quitaba la mano del hombro. Así que lo hice, volteé lentamente hasta dar con su rostro.
De acuerdo. La oscuridad era total. Pero a ése rostro, lo hubiera podido reconocer hasta en medio de las mil penumbras. Era ella. Se me ocurrió que tal vez había tomado algo suyo por error y me había seguido para reclamarlo, pero me acordé de que eso era imposible, pues había permanecido unos cinco segundos ahí sentado. Después pensé algo aún más imbecil; que quizás quería dedicar algún artículo a lo que había sucedido; estaría relacionado a las actitudes de los hombres en general, ante las mujeres hermosas. Podía imaginarme un fragmento: "lo he visto caer ignomiciosamente por la calumnia y los rumores", la verdad era una pena de artículo. Y esa idea me enfureció más que la anterior.
-¡¿Me seguiste?!- exclamé. Fue lo primero que me nació decir; la verdad no sabía qué diablos hacer. Y cuando me di cuenta de lo idiota que había sido tanto esa pregunta como mis conclusiones, dije – ¿Que estas…?-
Pero me detuve. Es que me miraba enajenada. Como perdida. Pero lo extraño era que lucía perdida en mí. No me escuchaba. Sus ojos recorrían los míos, uno por uno. Después pasó la mirada muy lentamente desde mis ojos hacia mi boca. Y otra vez hasta mis ojos. Como si fuese perfectamente consiente de la magnitud de sensualidad que tenía lo que estaba haciendo.
Y entonces pasó. Lo sentí correr. Adentro mío. Lo sentía brotar con fuerza desde muy profundo. Ahí estaba esa necesidad desaforada, dentro de mí otra vez. Lo podía sentir cada vez que la miraba en el bar. Cuando imprevistamente el deseo de sentirla… desaparecía. Era desterrado de mí. Cada vez. Se despedazaba fugazmente, se esfumaba para mezclarse con esta otra necesidad. Una completamente diferente; Una mucho más fuerte que el deseo, pero poco tenía que ver con él. Traté de contenerme, y lo logré.
Ella aún me miraba. Como provocándome. Me acerqué para besarla, pero rechazó el gesto dando un paso hacia atrás. No entendí qué estaba haciendo conmigo, pero me gustaba. Mucho. Me volví a acercar. Y otra vez, se alejó. Entonces noté lo que hacía; estaba retrocediendo hasta el callejón que teníamos a un lado. Quise decir muchas cosas, pero al final las descartaba porque nada me parecía apropiado. Entonces me di cuenta de que nunca había escuchado su voz, y anhelé que dijese algo. Pero no. Parecía tener su propio juego, con sus propias reglas. Y tenía la seguridad de que cualesquiera fueran esas reglas, prevalecerían. Llegamos al callejón. Estaba tan oscuro que apenas podía ver por donde iba. Mientras caminaba hacia ella me dí con uno de esos enormes tachos de basura; y cuando tropecé y caí al suelo, me corte la mano con una navaja o algo así. El filo había atravesado parte del dorso de mi mano. Cuando las tome, ví que eran una especie de cuchillas dentadas. De acero creo. No me dolió ni nada, pero de todas maneras dudo que ella lo hubiese notado. La verdad ya no la veía, ni tampoco qué hacía. Cuando quise levantarme, ella puso su mano sobre mi pecho impidiéndomelo.
Ahí estaba. Se arrodillo sobre mí, poniendo las piernas de cada lado. Asesina. Y con un ferviente arrebato, comenzó a besarme. Me había tomado desde la nuca con una fuerza impresionante. Yo me sentía su objeto. Pero era genial: Me sentía suyo y lo era. Estuve a punto de proponerle cruzar hasta mi habitación, después de todo estaba a unos pocos metros. Pero al final no dije nada, hubiese sido muy estúpido decir algo. Ella estaba como poseída. Loca. A cada segundo acrecentaba mi frenesí, y temí que pasara. Pero se detuvo a tiempo. Esa bestial mujer ahora estaba mirando hacia un lado, y había tomado algo del suelo. Eran esas cuchillas. Seguramente en medio de la oscuridad había dado con ellas o algo así. Sé lo oscuro que estaba, pero podría jurar que sonrió al encontrarlas. Las tomó y las miró por un segundo. Después volvió la mirada hacia mí y cortó con ellas mi ropa de un brusco movimiento y las hizo a un lado. Me arrastró hacia una de las paredes. Allí la oscuridad era un poco menor, porque la tenue luz de un farol alumbraba débilmente ese lado del callejón. Ahora podía verla.
Me parecía increíble. Había pasado días mirándola... y ahí estábamos. Entonces la besé una última vez antes de apoderarme sin piedad de la invitación al desenfreno que podía leerse en su cuerpo.

Al cabo de un momento nuestras respiraciones se oían al unísono. Y entonces pasó otra vez. Al verla sobre mí, tan hermosa, al sentir como me acribillaba por dentro con cada movimiento. Ella estaba como royéndome, tenía una seducción natural que corroe. Y yo ya no me sentía un objeto, me sentía un vejador, había empezado dentro mío ese sojuzgamiento que me temía. Lo cierto es que nunca nadie me había provocado algo como eso. Era ella, que me producía ese colosal desequilibrio. Y era cada vez más. Y más. Y mientras, no nos deteníamos. Ella no sentía la peligrosidad del momento. Su hermosura estaba intacta. Y las cuchillas reposaban ahí, tan sugestivas. Y circulaban dentro mío, más fuerte cada vez, esas ganas ardorosas… de matarla. Estaba pasando. Sabía que no podría detenerme, así que ni siquiera perdí tiempo en apartarme de su cuerpo para intentar así calmar esa desquiciada ambición. Nada podría detenerme.
Y así, mientras sentíamos el ritmo del juego que ella misma había empezado, tome las cuchillas y acabe con su vida. Susurró alguna cosa mientras moría. No recuerdo tanto qué dijo, sino mas lo hermoso que lo hizo sonar en vascuence.

Une luxure sainte

2010-01-22T05:01:00.018-11:00

Llévame a cualquier lugar, prometo no preguntar a donde. Quiero quedarme y dejarte el control. Así de fácil y complejo. Me tienes en mayor medida que el cielo acaparando mi eternidad. Te ves preciosa en ese atuendo, te ves preciosa sin él. Oí que la oscuridad pactó contigo una excepción: que has hecho que tu belleza la desentrañe hasta a ella. Oí que desde entonces la noche y el día te cuestionan por ello, que pronto enviarán a buscarte. Mientras tanto déjame disfrutarte, mirarte, fascinado de esa hermosa trampa. Fascinado con tu luminaria, que burla la oscuridad de la habitación. Lo testifican mis ojos. No me lleves a casa. Aun no vienen. Estréllate una vez más, estréllame dentro y perdamos el control.
Haz coincidir exquisitamente el momento más fugazmente placentero con el más mordaz. Háblame y hazme callar. Desgástame, bésame, no me dejes satisfacerte: pídeme más. Ódiame, aborréceme, tócame, conquístame otra vez y ya no me dejes ir.

Captilism

2009-11-17T14:35:00.009-11:00

Haber leído No Logo de Naomi Klein y estar acá, sumida bajo el reinado capitalista se siente como estar en África henchida de diamantes, rodeada de gente a punto de morir de inanición.

Y no por la pena de tener un bienestar que el otro no y ese estilo de cosas. Lo digo por

el horror de caer en que como seres humanos, estamos instituyendo una sociedad consumista. Pero más que eso, perdida. Perdida y estúpida. Tengo razón, o este país reune cráneos oropeles a cantidades.

Y podría mandarme grandes diatribas sobre este tipo de Estado desde el comunismo. De hecho ya saben que es mi primera herramienta para el análisis ante todo. Pero este no es un post furioso-protestante.
Dí de bruces con la pesadilla cotidiana de un lugar sumido en el caos capitalista. Y alguien como yo no puede sentir menos que asco. Y ahí mismo aparece esta ambivalencia gigante en mí. Es una lástima que mi sueño es dedicarme a un sector del arte que solamente una sociedad como ésta podría permitirme.

(La puta madre del desgobierno de mis ideas)

Sé que sueno como una pajuerana. ¿Vieron esos que llegan del campo a la ciudad y no conocen las costumbres? Bueno, así. Pero la verdad que no me es ignoto, de hecho es la tercera vez que vengo. Calculo que no soy la misma desde la última vez ni la anterior. Calculo que cada vez lo soporto menos.

Hoy recorrimos gran parte del centro y me acorde de Pretty Woman. La única parte en la que Julia Roberts se siente felizmente inserta en el mercado, es cuando nos la muestran más “bonita”. Y bueno, esos son los ideales que tenemos incorporados.

Y ella dice que son narcisistas

2009-07-18T01:29:00.007-11:00

Un narcisista exige ser admirado por sus logros y pide atención y aplausos. Se exhibe como alguien conmuchos meritos sin realmente tenerlos y es incapaz de comprender los sentimientos ajenos. Como toda teoría en general, el individuo en cuestión descripto suele tener una vinculación estrechamente caracterial entre la imagen personal proyectada por la imaginación y lógica individuales, y la real concepción de la persona de dichas características en la realidad.En la primera, podríamos hablar de una concertación social, por lo general equívoca, debiéndole dicho error a la falta de especificidad en el tema, la ignorancia, tabúes, etc.
Me declaro entonces, pasado este exordio, portadora de la ignorancia de clase A (acabo de inventar la clasificación, A=académica). Infecta he llegado a creer que un narcisista es una especie de pavo real andante, alguien quien no pasa desapercibido y a quien sus pares otorgan una apenas efímera amistad, limitándose ésta al grado de insoportabilidad de esa persona (Y me refiero a una amistad falsa, algo como una dádida compasiva). Sin embargo el complejo de narciso sufre una notable dicotomía en su trazo: hace tiempo descubrí (*) una de las ramas que surgen de esa apertura.
Es claro que a primera impresión lo más destacable es la egolatría, la autolatría. Pero son los modos de manifestarlo lo realmente azarante.La palabra remite a la imagen, ¿no? .Cuando pensaba en un narcisista, imaginaba a una persona soberbia, sobradora, con aires de superioridad. Pero ahora entiendo que es posible una efusión del concepto, y lo entiendo como algo mucho más abarcativo.Resulta que hoy tuve una charla con una mujer a mi entender muy instruida en el tema, y yo salí hilarante y feliz del asunto por haberles encontrado al fin una denominación más ajustada al grupo de gente al que solía llamar… enfermitos. Si, ya se. Ese nombre era mucho más divertido que narcisistas, pero buscaba ser precisa. ¿Les cuento de ellos?

Es un caso muy sencillo. De personas que buscan la misma atención antes nombrada, con las mismas dimensiones de necesidad afectiva y la importante singularidad de acezar admiración. La pequeña diferencia radica en el modo, y el modo le debe su diversidad a las condiciones y características congénitas que acarrea consigo. Tomemos un sujeto x. Y supongamos que la señorita x no es muy bonita. Tiene algunos pocos amigos, pero no encuentra en ellos suficiente atención. Supone que todo ese asunto de la admiración se produciría si fuese diferente fisicamente. Después de quizás someterse a algunos cambios, desistirá aduciendo que el peinado y forma de vestir no repercutieron como lo había estimado. Bueno.
Este podría tratarse del punto álgido de su razonamiento especulativo y tristemente ingenuo. Por lo que pasara aquí a optar por la alternativa siguiente (ya veremos cómo será un error). Acomodando su razonamiento limitado (si, noten el dejo despreciativo pero esperen a saber por qué) a las circunstancias, intentará si no era lo que hacía anteriormente, hacerse valer como alguien más. Alguien que no es, otra persona. Una imagen “mejor” que en es incapaz de advertir en sí. En esta extraña búsqueda peligran sin duda todas aquellas personas sobre las cuales pudiera ver reflejadas las cosas que desearía ser.Hasta este punto sabemos de la señorita x sólo cuán contumaz es. Pero eso de que peligran esas personas… ¿Debemos cuidarnos mientras caminamos por la calle de las señoritas x, quienes podrían sin más, lanzarse sobre nosotros y arrancarnos la personalidad y la apariencia? No sean ingenuos! Nostradamus predijo el auge del canibalismo moderno para el 2090. ¿Entonces cómo lo hacen? : Es acá donde interfiere Internet. El resto es en demasía predecible, por lo que me alegro de haber llegado a este punto.Tuve alguna vez una cuenta en Fotolog (**) que habría sido el rudimento de mi conjetura del día de hoy. Pasados los primeros meses me encontré con varias cuentas falsas. En las primeras que atiné se estaban robando mis fotos. Pero con el tiempo me encontré con cosas realmente extrañas: descripciones al pie de las fotos que describían, en un intento de suposición, el momento o el día en el que la foto había sido tomada. Se usaban mi nombre y apellido, y hasta mi forma de escribir. Pero nada me deprimió tanto como cuando descubrí que esa gente sabía los nombres y más datos de todos mis amigos (producto, supongo, de observar sus firmas en mi cuenta y las mías en las de ellos) y las incluían en textos de lo más ridículos pretendiendo ser yo. A la sazón, si les cuento sobre mi enorme aversión hacia esta gente o posteriores firmas furiosas espero no sea ésto derivado a una postura embelesada y descarriada, sino que me puedan comprender.Terminaron por traumarme. No solo cambie varias veces de cuenta antes de resignarme a cerrarla. Pasó mucho tiempo desde el momento en que me disculpé con toda la gente perjudicada hasta el día en que encontré un sitio web (Flickr) con buenas opciones de seguridad personalizada para las fotos y contactos. Sin embargo en este sitio jamás tuve agregados a mis amigos, no los nombré, ni mucho menos agregué fotos de ellos.Imaginen a una enferma de esta enfermedad con una cuenta en Facebook. Pero tengo una. Que fucking hipócrita eh? Sí. Pero soy asidua chiflada: la mayoría de mis amigos no figuran en mis amigos. Salvo algunos que me insistieron hasta la entelequia. Y cada vez que ellos me etiquetan en notas, fotos, y demás, las saco (***). Tengo una constante ofuscación de evitar ese... cintarazo del fraude virtual. Como verán esto me transtorna...Espero ávida la calma!
Mientras tanto amo demasiado a mis amigos, y soy suficiente y exageradamente prudente como para aceptar sus consejos de "dejarme de joder". Lo siento all and sundry, el desbarajuste está hecho.Una vez más, dedico un texto extenso a un descubrimiento de lo más estúpido! Pero no se equivoquen. Lo mío no es sorpresa, es PRESBICIA.

(*) Conocí personas que encarnan esa descripción.
(**) Admito que tuve un comportamiento virtualmente flogger.
(***) Lógicamente a esta altura han entendido el mensaje, y simplemente ya no lo hacen.

Su carnícala bestia favorita había recuperado los instintos zampantes

2009-05-03T05:25:00.005-11:00

Sabían que la primera inclinación natural de toda la humanidad es un perpetuo deseo de conseguir poder que sólo cesa con la muerte. Aunque él fuera poco humano.

Quería encontrar la analogía y le dijeron que esperara afuera

2009-04-29T09:32:00.003-11:00

Creo que el mundo se divide en dos grandes layas. La gente a la que le gusta la mayonesa, y la gente a la que no.

¡Auxilio!

2009-04-24T07:06:00.003-11:00

Me dí cuenta de que nadie es plenamente inusitado. De que la única persona que concideraba intocable en este aspecto... bueno, no lo es. Reconozco que es buen expugnador de elementos geniales. Pero alguien cuando toma no es símil a alguien cuando crea o construye. Y si me he dejado sorprender ingenuamente por la identidad de otro creyendola una estructura a seguir y viendola como algo realmente destacable, ha sido lamentablemente con la final idea de afirmarme a mi misma una vez más, que quiero sentirme vacía. Por qué? Ah, no lo sé. Pero él si que está realizado. Sí, sí, él si que sabe lo que hace. A él si que no le conmueve seguir a los demás mas que hacer su propio camino. Él claro que es diferente, miralo. Mentiras!
Cuántos años tengo? Cómo es posible nunca me hubiese pasado antes?. Cuando se es como yo, descubrir estas cosas duelen el doble. Y la explicación es simplísima: resulta que les tengo irria a la gente mentirosa. Que les siento avenencia, y demasiada.
Por lo que consecuentemente maldigo a ese ser ilusoriamente inusitado a quien recién hoy contemple con llaneza. Apenas una anodina xerocopia de alguien más.
Yo me pregunto, ¿dónde debería buscar un ávido de lo esoterico? ¿Qué, acaso es demasiado tarde para la homogeneidad? Por Júdas! No pienso conformarme con lo miscelaneo.

Blind magic

2009-04-18T06:18:00.006-11:00

Deep inside

2009-04-16T15:45:00.005-11:00

– ¿Vos sos o te haces? – me preguntaron hoy entre risas. Bueno, es complicado si lo pensás con profundidad. Ya sé: “¿para qué pensarlo con profundidad?”. No es que necesite aseverar mis certezas constantemente, ni que me parezca a una criatura cuando revisa por tercera vez sus bolsillos para comprobar que sus trastos siguen ahí, que no se hanmovido. De hecho creo que siquiera me lo estaría preguntando seriamente si hoy no hubiese tenido una clase de filosofía (te abre la cabeza dicen). Pero sin más rodeos: ¿soy o me hago? ¡Es una gran pregunta! Podría suponer que depende de la corriente filosófica desde la cual mire el asunto. Entonces partiría desde el punto de que el ser humano, como ser inconexo merece una serie de características cuasi innatas. Lo digo en modo de aproximación sin intención de alterar la realidad de que realmente hay muchas condiciones naturales que se agencian desde el nacimiento. En su lugar,digo cuasi refiriéndome a otra porción de cualidades que son en parte el resultado de procesos inevitablemente ajenos al individuo en sí, en el momento particular del nacimiento. Es decir, existen otros factores a analizar que serán tan propios a la persona como lo seguirán siendo el resto de su vida, quizás hasta el momento de la expiración, pero que son concedidos anexamente. Por ejemplo la cultura: ¿desde qué momento de nuestras vidas pasaremos a formar parte de la cultura; y la cultura de nuestras vidas? Podríamos no notarlo pero siempre tendríamos la seguridad de que está ahí desde antes de nacer. ¿Y al nacer? Soy. Existo no pudiendo ser inmune a todo este asunto de la cultura. No pudiendo tampoco dejar de lado mis heredades biológicas, genéticas. Acarreando todas las anteriormente nombradas características. Sucintamente soy. ¿Pero y si en su lugar, me hago? Esta idea me resulta más preeminente. Quizás porque no me hace pensar en la relación entre casualidad-causalidad. Y de paso puedo derogar lo que muchos llaman destino. Creo que se relaciona con la sensación de libertad, con el desarrollo de la personalidad y la planificación en general. Y al mismo tiempo esta segunda idea permite circunscribir todo consecuente del transcurso natural de la vida. Es decir todas aquellas vivencias que de una manera u otra van dejándonos marcados. Desde tempranísima edad se nos atraviesan estos escarmientos que van a condicionar nuestra psiquis. Y así nos vamos formando. Con respecto a esto me parece válido destacar que a veces no se presenta la posibilidad de tomar decisiones en cuanto a cómo se quiere ser, simplemente nos vamos determinando. Y en otros casos (variándose -supongo- según la fortaleza o poder de decisión personales) este proceso no se da extrínsecamente sino como secuela de una serie de determinaciones voluntarias. En ambos casos, a pesar de haberse desplegado por dos ramas diferentes, el resultado es el mismo: la cognición, la personalidad, las preferencias, y hasta los valores. Llegado este punto sería consciente de que me habría formado, mi experiencia es la que me ha condicionado. En otras palabras, me hago. Por supuesto, quien les conté aspiraba a mucho menos que una respuesta escudriñada y el propósito del comentario no fue más allá de su broma. Pero realmente: ¿soy o me hago? Les debo el esmero por un final insigne.

Consolation color prize

2009-03-21T15:56:00.004-11:00

"Los siente en sus flancos como breve quemadura, como fugaz herida recurrente. ponzoñosa esponja, el corazón de toda esa casta codiciosa y paternalista."
(Si Zalamea. Acusa, acusa la audiencia)

S i s t e r h o o d

2009-03-15T15:30:00.005-11:00

(...) Me acuerdo de tus ojos brillando con más fuerza que el sol. De tu risa descontroladamente hermosa. Sería para volver al presente & sonreír recordando ese día con la misma prolongación de tiempo. Para ver tus ojos, que tienen aún el mismo brillo. O para oír tu risa, que ahora tiene un poco de la mía. Siemplemente siento ganas de hacerte saber cuán grande es mi alegría de tener a alguien que entienda de qué se trata todo esto. Sos la única capaz de terminar una frase por mí, & a eso me refiero.

The sweetest confession!

2009-01-20T13:45:00.019-11:00

Sudo como un condenado. Y no es que piense hacerlo... pero siquiera puedo hablar. Siento que voy a explotar de nervios.
Hace rato me tiene acá sentado, oyedola. Y cuando acabe se supone que tendré que decir algo, pero aún no se qué. Todavía no ha concluído porque todavía no ha llegado al punto (estipulo que tengo tiempo).

Me pregunto cómo se oiría una confesión de amor pronunciada desde sus labios. Ah, es que me entretengo largo rato imaginando cosas como esa. A veces, llevo el asunto en mi imaginación tan lejos que acabo por dormirme.

Sí, puedo imaginarlo: Conozco su voz, y cada expresión de su habla. Me hablaría aceleradamente, de modo atropellado como cuando está nerviosa. Y estaría parada frente a mí... Sí, puedo imaginarla. Una confesión como esa... ¿Que color traería consigo? ¿Que tan impactante sería la hilaridad que sentiría nacer desde mi pecho?

Esta tarde me llamó por telefono. Se oía nerviosa tal como cuando algo grave le sucede. Tuve mucha curiosidad cuando me dijo que tenía algo importante que decirme. Es que pasamos las ultimas semanas sin hablarnos y nuestra última conversación se había semejado demasiado a una despedida.

Y aquí la tengo ahora, frente a mí. Mírenla. Tan hermosa. De acuerdo, ¡concéntrate! ¿Que está diciendo? Ah. Es maravillosa. Simplemente maravillosa. Sus labios enjuician cuidadosamente el trazo de sus palabras; intenta manifestar con exactitud la férvida agitación del corazón. Yo la escucho, la contemplo desde el sofá. Ignoro la insinuación mañosa de sus ojos y continúo en silencio. De a ratos pierdo el hilo de la conversación, me distraigo. De a ratos distingo frases ociosas como “de veras” o “¿entendés?” que entorpecen el hermoso palabrerío.

Ahora Diana hizo una pausa y me mira en silencio... Ojala prosiga pronto con el tema, realmente me estaba gustando escucharla en silencio. Sin embargo no lo hace. Ahora que me notó demasiado quedo, está como inquiriendo mi opinión con la mirada... Se me ocurre que quizás es el momento más oportuno de hacerle saber cuán loco me tiene. Tal vez… lo mejor es finalmente decidirme, demostrarle lo que no advierte. Sí, voy a acercarme. Voy a besar sus labios con locura. Demonios, demasiado tarde. Ha comenzado a hablar nuevamente. Esta vez agitando sus manos , más impaciente.

.

Un momento. ¿Acaso dijo que me ama? (Demonios, ¿me quedé dormido, estaré soñando?).

¡Y pensar que esta mañana no quería levantarme! Cuando abrí la ventana y miré el sol, sólo ví al sol. Y abrí con mucho esfuerzo la verja de salida. Cielos, no puedo entender mi propio
mal humor. Quiero decir, debí haber saltado de la cama, debí sonreir con enorme alegría al ver el sol, debí haber saltado la verja con energía: La vida es bella. Estar vivo es simplemente lo mejor que me pudo haber pasado.
De acuerdo, tal vez no... Pero ella lo es: Nela.

Si. Me ama con locura, no ha dejado de repetirlo desde que hizo esa pausa y el silencio descansó en la sala. ¡A que le parece extraña mi tranquila reacción! Es verdad, lo es. Pero ustedes no entienden. No conocen a Nela. Ella es la única mujer que remoza mis días, mi cotidianeidad. Ha remozado mi vida. Quizás ahora entiendan que no puedo fiarme de lo que me muestran mis ojos, de lo que testifican mis oídos. No puedo arrojarme a sus brazos sin antes comprobar que no se trata de un sueño. Uno ilusorio y maravilloso. Uno muy vivido.

Casi es imposible designar algo tan real a la dimensión de los sueños. Pero... es la única explicación: he abandonado mi puesto, mi lugar en el sofá. Como un soldado que ha desertado. Transito por una especie de delirio somnoliento. Furor, éxtasis, felicidad, placer embelezado. Seducciones ficticias de la mente, pero hermosas. Así la observo, la escucho ¿Cómo se oiría una confesión de amor pronunciada por sus labios? ¿Acaso tendría un color diferente a ésta? ¿Tendría un impacto diverso a la hilaridad que siento nacer desde mi pecho? Por supuesto que no. Es ésta la confesión más dulce de todas.

You be careful of who you work for!

2009-01-20T00:21:00.006-11:00

Today I just want to say thank you

2009-01-13T14:50:00.004-11:00

Resist

2008-11-14T15:06:00.003-11:00

Entre la fina capa de hojas sobre aquel resbaladizo manto de hielo fragilmente caeremos ante la idea desesperada de perderlo todo.

Costumes

2008-11-13T04:22:00.009-11:00

Volviendo a Argentina

2008-11-13T04:18:00.004-11:00

Que hermosa sensación de plenitud se siente volver a tus raíces. Una felicidad tan plena en el instante en que distinguís los primeros barruntos de territorio argentino, que por momentos crees ser alguien mas; es algo así como experimentar una sacudida que te devuelve a la realidad. & de pronto las cosas que tanto descrédito recibían, parecen ser perfectas. (Una caracterización algo inverosímil, pero para vos lo son de todos modos) Todas las cosas que los argentinos solemos reprochar cuando nos referimos a lo nuestro, cada unidad toma otra forma & esta vez ya no ves todo tan malcarado, grotesco ni atroz como la última vez: sencillamente ves a tu país. & lo veneras. Realmente descubrís cuanto lo habías extrañado. Deseas jamas haberte ido. Estando relativamente lejos es cuando mas necesitas estar enormemente cerca. & por un lado me alegra haber pasado por eso; me contento de mis días allá: ahora me siento más agradecida de todo lo que tengo.

Start of beginning

2008-11-13T04:14:00.004-11:00

Sometimes it's good to know that we are here, that it is real.
But others, when psychotic spirits are possessing my brain I just feel angry.
I feel frustrated about the entired society perhabs knowing im part of it.
Every day I see how people just react to the reactions of others, becoming involved in a vicious circle.
A violent one.
I only need an impasse, a way out.
I hope you can help me joing me to this scape-project.
The faster we get together, the happier we'll be...
After all, society socks as much as we do.